Confesiones y reflexiones

Por qué? Por qué lo has hecho? Bueno, ya sé el por qué pero.. Por qué ese día? Por qué en ese momento? Yo tenía asumido que lo harías y de hecho tenía claro el siguiente paso pero ha sido todo tan rápido...Joder, es que tenía tantas ideas acumuladas en mi cabeza a lo largo de una semana fatídica, porque lo fue y tú lo sabes,tantas cosas que quería decirte, no en aquel momento sino en uno diferente, cuando celebráramos nuestros dos meses en tu casa o cuando te quedaras a cenar con nosotros...

 En aquel momento también quería decirte muchas cosas pero se me entrecortaba la voz. Quería decirte, por ejemplo, que cuando hiciste un ademán de ir a tocarme y me aparté diciendo que no lo hicieras, que no me escucharas y me dieras un abrazo bien grande, porque realmente necesito abrazarte otra vez, necesito recuperar aquellos besos perdidos cuando, de broma para que te enfadaras y te picaras, te apartaba la cara haciéndote la 'cobra', recuerdas? Luego tú me agarrabas de la cintura, aprisionándome también los brazos, para que no me escapara (cuando esta situación se daba yo pensaba, ilusa de mí, que no querías que eso pasase, que no me fuera, que no querías perderme...) y me dabas un beso enorme, que trataba de suplir a todos los demás, pero no conseguía hacerlo y, desgraciadamente, me doy cuenta demasiado tarde de que cada beso que no te he dado es eso, un beso perdido.

Quería decirte también que, aunque tú lo niegues y me eximas de todo mal, la verdadera culpable de todo soy yo. Es cierto también, que quizá tú lo malentendiste y subestimaste lo que te confesé aquel Miércoles; te dije que 'te estaba empezando a querer un poco en serio' y, bueno, me arrepentí al segundo de haberlo dicho y me arrepiento ahora... y, si pudiera volver atrás, cambiar ciertas cosas, ésta la cambiaría seguro. Pero déjame que te lo explique, esta expresión no quiere decir  que te ame, ni que lo que siento por ti sea muy fuerte (aunque he de admitir que me duele, y mucho, perderte) es simplemente que si la locución TE QUIERO tiene ocho letras, ahora mismo yo estaría escribiendo el boceto, del que ya se empieza a distinguir un poco la forma, del palito de la T. Incluso otras personas seguramente confundirían esta sombra del sentimiento con un TE APRECIO o ME IMPORTAS,  pero no yo que lo tengo muy conocido, aunque eso ya es harina de otro costal.

Aunque, bueno, quizá esto se fuera a pique el Jueves, cuando la cagamos (primero tú y luego yo) y discutimos dos veces en un día. Ahí también hubo cierto momento en el que fui culpable de lo que ha  pasado. Fue cuando me dijiste que no ibas a esperarme ni un año ni nisiquiera seis meses, yo te dije que, para dejarlo en seis meses, mejor que lo dejáramos ahora, Me arrepiento de lo dicho pero entiende que tenía el orgullo herido.

Ahora también lo tengo, la verdad, y la dignidad y la autoestima por los suelos. Aunque no pienso ser de esos/esas ex dolidos que le empiezan a hablar a quien ha cortado (en un arranque de masoquismo, supongo) compadeciéndose  de sí mismos durante todo el tiempo y haciendo que el otro se sienta culpable y no sepa qué decir. No, no soy de esas. Yo escribiré todo de una sentada, te lo enseñaré y, si quieres leerlo, dejaré a tu cargo la decisión de volver a hablar, arreglarlo y seguir con la rutina de las visitas esporádicas los martes (aunque no sea ya como pareja, sino como dos personas que se llevan bien a pesar de todo) o, la decisión contraria, aunque también respetable, de no volver a hablar nunca más, dejarlo todo como está y olvidarnos el uno de la otra.

No te voy a mentir, aunque ahora, ya más calmada para pensar detenidamente las cosas y buscar soluciones me parece mejor la primera opción, ayer prefería olvidarme y no saber nada de ti nunca más. Y eso le estuve diciendo a todos, no me arrepiento porque es la verdad, pero rectifico y, si ya te han contado aquella opinión o te han insultado por aquel propósito, no hagas caso, son cosas que se dicen cuando estás en caliente, por impulsos y sin pensar, como ya te he dicho antes, no quiero perderte y quiero seguir estando contigo aunque ya no me vuelvas a besar nunca más (que, por cierto, sé que te lo he dicho muchas veces, me repito una más: besas genial) sé que, a pesar de todo, voy a seguir formando parte de tu vida, porque éste es un capítulo ya escrito y es imborrable. Y ya que lo voy a hacer, no quiero ser aquella ex rencorosa a la que le hiciste daño, me gustaría ser aquella ex con la que te llevas muy bien, con la que recuerdas buenos momentos riéndoos, y a la que haces de rabiar con pequeñas disputas sobre quién tiene la culpa en qué pelea. Porque aunque hayas decidido ponerle fin a esto, sigues siendo un chico increíble, eres genial.

Ya sé que toda esta parrafada es un coñazo y no sé si tu inteligencia masculina podrá leerla toda de un tirón (ésta es otra de las cosas que me gustaría recuperar, los piques sexistas en los que fingimos machismo y feminismo exagerados, en los que, por cierto, siempre te acabo dejando mal :P) pero bueno, no he querido hacerlo para aburrirte. Esto es todo lo que pienso, más sincera no puedo ser. Tampoco he querido hacerlo para que te sientas culpable, ni para hacerte la ruptura más difícil de lo que ya es. Lo he hecho para que veas mi punto de vista y lo tengas en cuenta en tu decisión, en tu próximo paso, pero no tomes mis argumentos y mi forma de verlo como única opción. Reflexiona y piensa detenidamente, olvídate de toda culpabilidad y haz un balance de los pros y los contras. Piensa qué es lo que quieres y qué consideras mejor para ti.

Adiós, un abrazo.

PD:                               RIP
                       19/2/2012 - 14/4/2012

Esto último no lo tengas muy en cuenta que es una broma (de esas que no entiende nadie y, por tanto, en las que nadie se ríe y solo me hacen gracia a mí) que tenía ganas de hacer jajajaja.

PDD: Por cierto, te quedaba mejor el pelo sin cortar, te ves muy raro, a mí me gustaba más el otro :P